Анекдоты и приколюхи

[mopkobka]

DNL55 ваще по тяжелому

- Алло, это кто?
- Наташа.
- Какая Наташа? Я штук семь знаю.
- Как это какая? Мы же переспали, у нас вроде отношения даже.
- Знаешь, ты вот сейчас нихрена не уточнила

Едyт мyжчина с женщиной в поезде, нy женщине захотелось его, она начинает подкpашиваться, намазываться, а мyжикy пофиг - газетy читает; тогда она томно так пpоизносит: "Ох, что-то скyчно", мyжик посмотpел на нее и... дал ей тоже газетy читать; она ее повеpтела, покpyтила, бpосила и начинает мyжика бедpами немного подталкивать - мyжикy пофиг, пpодолжает газетy читать; нy она типа в вещах копается: и так станет, и так нагнется, и так повеpнется - нифига, мyжик читает; тyт yже женщина не вытеpпела, сpывает с себя кофточкy и говоpит: - Мyжчина, я Вас хочy! Мyжик начинает аккypатно складывать газетy и боpмочет: - Hy что ж, лyчше полчаса потеpпеть, чем два часа yламывать...

[mopkobka]

Купил себе в магазе костюмчик сноубордический. Этикетка:
(Исп) Сделано в Китае
(Фр) Сделано в Китае
(Англ) Сделано в АВСТРИИ

Молодцы!

mopkobka пишет:

Купил себе в магазе костюмчик сноубордический. Этикетка:
(Исп) Сделано в Китае
(Фр) Сделано в Китае
(Англ) Сделано в АВСТРИИ

Надо пойти крепления на сноуборд купить, а на костюмчик пох

[mopkobka]

DNL55 Категорически не согласен! Главное в сноубординге, это : 1.Костюм 2.Багажник на тачку под доску (с ним , обычно, ездят круглый год). Всё остальное -фигня.

mopkobka Кому как) Я сноуборд вообще нашёл возле соседнего дома лет пять назад. Сейчас кепления маленькие стали, пришлось снять, а за новыми ехать лень

[mopkobka]

Маленькой девочке делают укол. Доктор ее отвлекает:
- Смотри комарик летит. Ой уже улетел.
Девочка встает:
- Комарик, сука, прямо в жопу укусил!

Находчивый удав проглотил кролика и крольчиху - и больше не нуждается в
еде.

Как выяснилось, самые популярные вопросы после прививки:
Мужской: - Можно ли выпивать?
Женский: - Можно ли мыться?
Отсюда вывод: основная проблема женщины в том, что она грязная,
основная проблема мужчины в том, что он трезвый.

Жена взяла причиндалы для бритья и удалилась в ванную комнату. Через некоторое время из ванной вопрос:
- Милый, что ты делаешь, чтобы хорошо выбрить вокруг губ?
- Подпираю губы изнутри языком.
- Милый, мне нужна твоя помощь.

[mopkobka]

И за что вас дедушка, девки-то так любят?
Не знаю, - скромно ответил старик и облизнул свои брови...

Деревенская изба… молодая
баба в полном соку , кровь с
молоком, хлопочет по
хозяйству: моет, стирает,
месит тесто, печет
пирожки… В углу на лавке
спит тщедушный мужичонка
и постоянно нервно во сне
вздрагивает .
Баба трясет его за плечо. Он,
испуганно вскакивая,
просыпается, натягивая одеяло
на себя:
- Что, опять трахаццо?!
Баба ласково, с улыбкой:
- Пирожка поешь, ебака
грозный..

Чем пахнет огонь от зажигалки? Он пахнет палёными волосами из носа.

Две коровы на мясокомбинате: — Слушай, а ты здесь в первый раз? — Нет, бл@дь, во второй!

Таинственности должно быть в меру, иначе вместо девушки-загадки получится баба-ребус.

- а я рожи умею смешные показывать.
- ну ка.
- вон идет!

Парень проводит девушку домой.
Остановились перед дверью... Парень облокотился о стену и говорит:
- Маша, сделай мне минет.
Она:
- Нет. Ты что? Какой минет? Поздно уже, у меня родители спят...
Он:
- Ну пожалуйста, я так хочу...
Она:
- Нет, не могу....
Разговор продолжается минут 15... Вдруг открывается дверь и на крыльцо выходит заспанная младшая сестра и говорит:
- Папа сказал, чтобы или она у вас отсосала, или я у вас отсосала, или мы вместе у вас отсосем, или сейчас выйдет папа и вы у него отсосете, только УБЕРИТЕ РУКУ С ДОМОФОНА!!!

Шеф:
- Анатолий, теперь вы моя правая рука!
- Я уже боюсь своих обязанностей.

Бабушка читает внуку сказку на ночь:
- Летит, значит, Змей Горыныч по небу и неистово кричит...
- Бабушка, а как это - "неистово"?
- Эге-гей, ёоб твою мать!!!

– Доктор, а что это вы мне в жопу засовываете?
– Градусник!
– А почему ТОГДА он на столе лежит?

Женщина говорит подруге:
- Горе у меня! Такое горе! Говорю мужу: мол, все, подаю на развод. Выхожу из дома, слышу - выстрел!
- Ой, неужто застрелился?
- Шампанское открыл, гад!

Где-то в полдень мужик встаёт с дивана с глубокого похмелья, очень долго ищет тапочки, надевает их, очень медленно, еле поднимая ноги идёт на кухню.
Проходя мимо клетки с попугаем снимает с неё покрывало, заходит на кухню достаёт из холодильника пиво, медленно с наслаждением пьёт, идёт обратно.
Проходя мимо клетки с попугаем накидывает на неё покрывало, ложится на диван и засыпает. Голос из клетки:
- Охеренно день прошел.


- Доброй ночи, подскажите, а девочек у Вас можно заказать?
- Да, конечно, в любое время.
- А в баню подвезёте?
- Обязательно, через полчасика будут.
- Еще одно. Скажите, а мальчики у Вас есть?
- Да. А какие конкретно вас интересуют: активные или пассивные?
- Да нам по*ер, просто после того, как в бане попаримся, пивка выпьем и потра*аемся,
надо бы для логического завершения морду набить каким-нибудь пи*орасам.

Подходит Вовочка к бате и спрашивает:
- Папа, а почему вот у коровы вымя между задних ног, а у нашей мамы сиси между рук?
На что папа ему отвечает:
- Просто сынок у твоей мамы вместо головы жопа!

Семья Вовочки садится ужинать. Все о чём-то говорят, а Вовочке нечем поделится. Сидит, сидит и говорит:
- А я стихи пишу!
Все замолкают и переключаются на него:
- Не может быть! Прочитай что-нибудь...
Вовочка, недолго думая, говорит:
- Наша мама - вертолёт - всем даёт, а папе - вот !(и дулю тычет).
Все смеются, а маме не до смеха. А Вовочка продолжает:
- Папа тоже верталёт - всех е*ёт, а маму вот! (и опять дулю тычет)
Уже папа с мамой злые, а дед с сестрой смеются. А Вовочка, поймав кураж:
- И сестричка - вертолёт - курит, пьёт и х*й сосёт!
Уже один дед заливается, а Вовочка продолжает:
- Дед наш тоже верталёт - х*й большой, да не встаёт!
На кухне гробовая тишена...Вовочка, выдержав паузу, встаёт и говорит:
- Ну и Вова - верталёт - попи*дел и спать идёт!!))

Сидит мужик на берегу -рыбу ловит, а на голове кирпич привязан. Рядом Маня белье полощет.
Ну пристала к мужику " Вань, а Вань, а зачем тебе на рыбалке кирпич?
Ваня: Дашь... скажу!
Маня : Дурак ты, Вань!!!, а самой интерестно, ну и опять, "Ну Вань, скажи зачем кирпич?
Ваня опять:"Дашь... скажу!!!
Ну Маня не выдержала - дала.....
-Вань, ну теперь скажи.
-Понимаешь, Мань, сегодня ветер восточный, рыба хреново берет, вернее совсем не берёт, а на кирпич -ты уже третья....

Рыбак рассказывает друзьям:
-Прихожу с рыбалки домой,пьяный. Вижу, жена в спальне с каким-то хмырем трахается. Ну,все, думаю, приехали... Прошел на кухню, достал из холодильника бутылку водки, выпил, попел с горя грустные песни. Глянул вокруг, а квартира-то не моя...